Больничный продолжается

Но я в перманентном позитиве)
И то уже хорошо)

Засосало надолго в этот раз. Но прорвемся.
Сегодня обратился один из знакомых брата, попросил найти его старые смешные фотки для какого-то представления/поздравления.
Искала старые фотки, наткнулась на театральный, погрузилась в ностальгию и детские воспоминания.

Вспомнила свою первую любоффь...
Кто бы мог подумать...)

Мне тогда было лет 13. И я впервые влюбилась)
Стеснялась подойти, вести себя естественно.
И в театральном мы с ним были в разные смены. В общем, это была настоящая влюбленность детская, когда считаешь каждый взгляд)
Наряжаешься и распускаешь волосы)
И.. безответная. Ну это я сейчас понимаю, оглядываясь назад, что нужно было быть смелее. Глядишь, и была бы ответная)

И вот, моя первая любовь уезжает на год в Америку на обучение.
И я страдаю, конечно же. Признаюсь в любви по телефону из автомата, бросая потом трубку и не говоря, кто это (ах, маленькая интригантка!)).

И он уезжает.
Я забываю.
Он возвращается, а мне уже лет 15 и все равно. Я уже не обращаю внимания и мне даже стыдно за то, что я в него влюбилась, даже отвращение было какое-то.
И тут... и тут он признается мне в своих чувствах. А я, бессовестная, отшиваю его. Вежливо, конечно же, но... Но отшиваю.
Ну что я могла поделать - если не нравился уже.

А сейчас моя первая любовь где-то в штатах или канаде, с семьей и все у него прекрасно)

И как-то так осмыслила я все это.. И поняла, что не только с этой историей, но и с рядом других у меня в целом были все шансы построить отношения.
Но в определенные моменты мне это становилось не нужно, не интересно. Интерес угасал.
И это сейчас, пройдя уже многократную терапию с психологом, понимаю, почему пропадал мой интерес.

Но все равно это весьма любопытное наблюдение и переосмысление своей юности и молодости)
Изменилось ли там что-то в подсознании после терапии али нет - хз. Проверим со следующей влюбленностью. Вот только с годами все сложнее стало влюбляться и испытывать какой-то трепет.

@темы: блондинистое, былое

---

Много мыслей

И опять много-много мыслей... Рой в голове. И все про здоровье.
Была сегодня на МРТ. Это, конечно.... то еще приключение. Делала МРТ шеи в 20 году - но там не так глубоко засунули.
А тут еще и грудного отдела, и я прям глубоко так туда въехала, что было не по себе (до панички не дошла, но было отвратительно).
Чувство полной беспомощности, тяжело дышать, мало обзора. Но я выдержала!
И по результатам - как всегда 100500 описаний, включая протрузии и грыжи.
Начала паниковать, но потом решила, что пусть врач сначала диск посмотрит.
Послезавтра узи сосудов шеи. И только в сб доктор.

Неприятно.
И опять все логично - ну его я хотела, год просидев дома? Но я же не думала, что ВОТ ТАК скажется отсутствие движения.
Теперь и вес снижать, и непонятно, как и что. И все одновременно. И вроде стараюсь отдыхать, но терпеть не могу чувство неопределенности. Что скажет врач, что будет на узи шеи.

Как будет развиваться ситуация с отменой тироксина и уровнем ттг.
И связано ли это? а что, если отсутствие активности от недостатка ттг, и уже после проблемы с остеохондрозом?)))

Ладно.
Держу себя в руках.
Будем разбираться.

---

Мэлмановское. Продолжение.

В пт прихватило все же спину/шею. Это было ужасно.
В сб поехала к ортопеду, поставили капельницу. Выписали воротник.
Таблетки.
Завтра поеду на МРТ.
От воротника, тейпов, таблеток боль ушла (ттт), но в воротнике неудобно...) Ну все как всегда))

Опять нет перечислений от основного клиента.
А я ни петь, ни плясать с такой шеей и своей историей с ТТГ.
Ну что ж, ждем. Вот перечислят - и сразу станет лучше, я уверена. Но длится уже 1.5 мес.
Очень бы надо, пожжжалуйста, как так-то. Ну как так? )

Ладно. И с этим разберемся.
Просто. Такой. Период.

Скоро пройдет)
Точно знаю!

@темы: мэлмановское

---

И снова мэлмановское)

Так.
Остеохондроз толком не прошел, но хотя бы шея не так болит.
Таблетки пить перестала.
Соблюдаю (стараюсь) ежедневные прогулки.
И даже начала медовый массаж и нашла в себе моральные силы провести замеры и встать на весы.
Опять придется вкалывать и приводить себя в норму...

Но, кажется, я нашла причину (или хотя бы как один из компонентов) моего состояния упадничества.
Сдала анализы, опять ТТГ ниже нормы в разы.
А я уже полгода пью сниженную дозировку прописанного гормона. Видимо, надо еще уменьшать. С одной стороны это очень радует - велика вероятность того, что моя половинка щитовидки начала вкалывать на полную, и теперь гормон (возможно) уже не нужен будет (ттт). Записалась на завтра к эндокринологу - проверим свои соображения. Но в то же время низкий ТТГ как раз может быть причиной упаднического состояния, усталости и пр. Вот только не набора веса... Хотя, как бы специалисты не говорили, я все равно не верю, что не связано. Ну то есть непосредственно на вес - да, может и не влияет. А вот на какие-то обменные или метаболические процессы - ведь вполне. И уже от этого все остальное.
Короче, будем разбираться.

Но я заморочилась. Собрала в единую статистику найденные анализы по ттг с 2013 года) нашлись не все, но тем не менее, ощущение, что падение началось с 2017 года, и уже в 22 свалилось ниже нижних границ.
А проблемы с весом вернулись как раз в 2018. Восстановила, и следующее снова запущение и похудение пришлось уже на 2022. А сейчас снова, всего за год, приличный набор. Да, ритм жизни сменился, питание снова запустилось, но все же.
Короче, надеюсь, что связано. Надеюсь, что сейчас скорректируем дозировку и все в течение пары недель встанет на свои места, и какая-то часть меня снова ко мне вернется)

Даже пыталась понять, что изменилось. Думаю, вкупе 4 момента - естественное старение организма, курс АД в 2017 как раз (возможно, щитовидка под влиянием утихла, организм не воспринимал стресс - и вуаля, щитовидка начала восстанавливаться - но это лишь мои предположения), курение (да-да, с момента старта АД, и до сих пор так и не бросила, а оно тоже может угнетать/менять), а также.. переезд за город. Да, всего 10 км от Мск, но воздух уже другой, тем более заповедник под боком (а экология и щитовидка - вещи связанные, проверено Курганом и Екатеринбургом))).
А, а в 2024 еще и увольнение - тем более, что все вокруг отмечают, что я стала намного спокойнее (правда, спокойствие уже скатилось до апатичности, что не уверена, что есть хорошо))). Так что вот, 5 моих попыток объяснить, что происходило / происходит.

Третий день солнышко, и настроение прекрасное.
По-прежнему, правда, нет острой рабочей мотивации. Хотя деньги уменьшаются, бюджет заказчику до сих пор не подтвердили, а там приличная сумма... И я не могу запустить полноценную работу по проекту, потому что ожидаем предоплаты.
Но вчера поймала себя на супер спокойном состоянии. Душевном. Радуюсь, но мотивации не появляется на действия, и это уже не очень. Короче, на рабочих фронтах все встрявше-лениво, и лишь радуют периодические восторженные отзывы от одного из клиентов, который в процессе ремонта и радуется как ребенок новым материалам и обновлениям на стройке))

Жду-не дождусь завтрашнего приема у эндокринолога. Уже начала сегодня снижать дозировку гормона (не сама, терапевт подсказала).
Наслаждаюсь зимним солнышком, заливающим квартиру.
Слушаю прекрасную подборку на яндекс.станции.
Пытаюсь собрать мысли в кучу дабы поработать, посмотрим, получится ли))

Но раз хорошо - хотя бы понаслаждаться) Авось, все и будет само собой.
Возможно, мне нужно и таким состояниям учиться, забив на регулярный и постоянный контроль. И дать возможности всему идти так же самим собой))

@темы: блондинистое, мэлмановское

---

Ну как всегда)

Только пошла какая-то рабочая движуха.
Только заставила себя выбраться с семьей на длительную прогулку - как привет, остеохондроз, а еще сломалась раковина)
Да, моя акриловая раковина, которая просто треснула и потекла снизу. Да, которая стоит туеву хучу денег и была изготовлена на заказ)))
И в тот же день, а был это прошлый вторник, заболела спина и шея. После прогулки и последующего 2-хчасового стояния у плиты.

Пришлось ехать к остеопату.
Вызывать мастера делать раковину (который до сих пор, кстати, не приехал и пришлось искать хоть кого-то, кто сей сложный заказ сможет исполнить).

Потом одной ночью плюнула, заменила ортопедическую подушку на обычную, и утром - привет, снова шея)
Даже после остеопата)

Так что пьем таблеточки.
Но выбираться на прогулки все же надо.
Возможно, сегодня решусь прогуляться одна по заповеднику. Надо как-то возвращаться в ритм, в энергию.
Буду стараться.
А то история с шеей и раковиной в один день поднапугали)

Я как бы понимаю, что просто нет плана, что дальше. Ожидание оплаты и старта работ от одного конкретного клиента.
И остальное как будто подвисло.
Просто нужно начать и делать уже хоть что-то. Хоть по чуть-чуть. Но делать, не лениться.

Но все же кажется первопричина - в неопределении, дизайн или маркетинг в приоритете. С первым понятнее, со вторым выгоднее, но непонятнее, куда двигаться.
Поэтому который день/неделю в прокрастинации.

Постараюсссссь хоть что-то начать....)

@темы: мэлмановское

---

Продуктивная неделя что ль?

На этой неделе все было плотнячком.
Во вторник презентовали новый бренд клиента головному офису.
Могло пройти получше, да и гендира не было. Но в целом я довольна.
Новое знакомство - понравился один товариСч. Однако не уверена в обратной симпатии. А было бы интересно!)

В среду ездили целый день выбирали площадки для ивента.
Спать 4 часа - это сильно...)

В четверг опять сон уже 5.5 ч. и Снова разъезды, совещалки, смотрины)
И приехав в 18:30 еще просидеть за компом до 21:30... Сильно)

Сегодня хотя бы выспалась. Доехала на авторский на любимый объект.
Поработала уже дома.

И завтра - как всегда, рабочая суббота.
Поеду на дальний авторский + готовила договор на комплектацию. Первый будет такой)
Тьфу-тьфу-тьфу.

И со следующей недели суперплотная работа над масштабным и многозадачным проектом.
И я хочу! Но заплатили бы уже аванс. Тянут с середины января из-за длительного согласования годовых бюджетов.
А еще чуть-чуть и я начну нервничать. Точнее, уже очень нервничаю.
Потому что денег до конца месяца.
И да, давно такого у меня не было. Ничего, пройдем, переживем. Но пусть заплатят на следующей неделе, Вселенная, помоги, пожалуйста!

А еще сегодня в ночи приснился... Ванечка)
Привет из прошлого, называется) Сон был прекрасный и интригующий)
Весь день улыбаюсь)

А сопртом и медовыми массажами опять не занялась.
Хотя джинсы уже так плотно сидят, что еще немного - и придется опять думать над обновлением гардероба.

@темы: блондинистое, повседневное

---

Воскресно-вечернее

Чет так захотелось пожаловаться)
На дела маникюрные женские)
Ходила я лет этак 10 к Ленке - супер-профи мастеру на маникюр и педикюр. И горя не знала.
Все было прекрасно.
Но Лена ушла в декрет (и я искренне совершенно за нее рада!), и мастера пришлось искать... И прям как с врачом! Попробуй найди.
Начала ходить к Ксении по рекомендации. Качество хорошее. Но работала жестковато, пережимала пальцы и крутила руку мою туда-сюда. А самое ужасное, что ее салон в каком-то подвале рядом с... шаурмичной! И этот ужасный запах не перебивался никакими аромадиффузорами. И еще отношение к себе как к клиенту тоже не очень было комфортное. Но полгода или чуть больше я проходила.
Но перед Новым годом окончательно разочаровалась. В отношении, в первую очередь.

Нашла по отзывам салон. Еще и с Luxio работают. Сетевой.
Отзывы хорошие. Ну, думаю, рискну.

И попала к мастеру с именем нерусским. Ну ок...
И хочется пожаловаться прям. Салон приличный, симпатично так. Мастер не понравилась - вроде милая, работает аккуратно. Но, во-первых, отталкивает какая-то болезнь на лице, не эстетично и боязно.
Даже с учетом стерильных одноразовых инструментов стремно. Во-вторых, маникюр оказался комбинированный (а я все время делала только аппаратный!). Тут, конечно, я не уточнила эту деталь. Но ладно. В-третьих, по возвращению домой вижу, что один ноготь не очень аккуратно прокрашен, второй не прокрашен. Но самое главное и обидное - возле мизинца порез... без крови, не кровит вроде. Но глубокий и не очень комфортный. И БОЛИТ.

Вот бред же)
Но лучше я тут выражу, чем буду об этом думать полночи и накручивать себя))
Мэлман)

А так надо возвращаться в рабочее русло.
А еще возобновлять тренировки, массажи. Настраиваюсь, но пока не могу начать.

Завтра назначили встречу с потенциальным клиентом. Еще один из партнеров бывшего работодателя.
Надеюсь, все сложится и получится сработать. Хотя, думаю, так бюджеты не такие большие. НО! Я настраиваюсь на... ПОЗИТИВ. Встретимся, продам. А там - будь как будет.

А во вторник с другим клиентом поедем смотреть площадки под масштабный арпельский ивент. 4 площадки за 1 день. Скорее бы этот клиент утвердил бюджет и внес аванс. А то начнется опять переживательное...)

Короче, чет ною и ною)
Хотя в целом настрой благодатный) Воодушевленный. Но больше мечтательный.
Надо себя подопнуть. К новым этапам.

Пусть предстоящая неделя будет приятно насыщенной, легкой, УДАЧНОЙ и чтобы все получилось!

@темы: блондинистое, мысли, мэлмановское, повседневное, графоманство

---

3 часа

3 часа на описание последних пяти лет своей жизни.
Много или мало?)
Не знаю. Но мне это почему-то было важно.

Начался 2025.
И, кажется, я только сейчас пришла к тому состоянию, которым, казалось бы, должен был начинаться 2024.
Уже полных две недели после праздников я почти не работаю. Просто минимум какой-то.
Знаю, что должен быть проект, и жду его старта. Хотя можно было бы сделать усилия и найти еще проекты, и еще. Но, видимо, мне нужен этот отдых и период ничегонеделания.
И, наверное, не надо себя за это ругать. А я все равно ругаю)

Потому что хочется все и сразу. И делать-делать-делать.
А с другой стороны делать ну ничего не хочется. Минимум активности (а обещала себе новую себя и физ.нагрузки).
Много курения (а надо бы подумать над бросанием).

Надо вот стратегию продвижения придумывать.
Возобновлять продвижение дизайна интерьеров. И думать как оформить маркетинг-направление, и сделать минимальный сайт.
Но, короче, это все стратегические задачи. А у меня на эти задачи пока "не встает".
Видимо, год вышел насыщенный и я утомилась.

А самое смешное - что, несмотря на результаты прошлого года, в этом как будто надо начинать все заново))))
И опять минимальный остаток, ожидание нового проекта и все ставки на него.
Но это еще мне телефон приспичило обновить. Зато памяти теперь много - снимать контент никто не мешает)) Кроме моей лени.

Уф. Знаю, что этот период должен пройти.
Дать себе время что ли и забить. Или все же начинать раскачку на силе воле?
Потому что МОТИВАЦИИ крутой, яркой - как будто нет. Как будто, предложи мне завтра лететь на серфинг - я и не побегу собираться, потому что выбирать билеты, готовиться и собираться - это в лом.
ВОТ КАК ЭТО?
И это же пройдет, да?)))

Ведь вроде пройдет. Перечитывала недавно дневник.
Были такие состояния.

Только вот раньше они проходили быстро.
А сейчас все изменения, трансформации и смены состояний требуют большего времени.

Но всему свое время.
Я же там говорила, что доверяю Вселенной.
Поэтому все будет.
Пусть пока будет нейрографика. Пусть будет пластилин. И засмотренный до дыр "Великолепный век".
Значит, так надо мне и моей психике. Как только не просрать тот момент, когда уже пора будет выползать и вытаскивать себя за шкирку из этого состояния?))))

@темы: мысли, повседневное, графоманство

---

2024

Нет, не могу остановиться)))
Хочется писать и писать) Графоманство было забыто, но, видимо, вернулось))

Итак. 2024.... ) Трансформационный, новый, необычный.
Не такой яркий по ощущениям по сравнению с 2023.
Когда описывала 2023 - даже улыбалась, настолько классное состояние было)

Итак.
Новогодние праздники 2023/2024. В очередной раз у меня все выходные проводит уже повзрослевшая, но любимая Вопилка.
Сериалы, XBox, квест - вот и все активности.
Как будто решение уволиться принято. Но при этом все равно, понимая, что дата увольнения выпадает на первый рабочий день, висит что-то сверху. Гнет предстоящего как будто)
Еду я на работу под "Я свободен" и "Это мой последний день на Титанике")) Ору со всей дури эти песни))
И весь день... волшебный, да.
Легкий, спокойный. Подписание обходного. Минимальные попытки меня остановить, что было только в радость. Потому что люди уже настолько ПОНИМАЛИ. Ведь я далеко не первая, кто увольнялся со старта пандемии.
Скорее, завидовали) Но не отговаривали)
Я передала все дела, подписала обходной, забрала трудовую ии.... Свобода!))
Еду домой, зимний темный вечер. Капает на зарплатную последняя зарплата с бонусами за год.
И... на глаза сами собой наворачиваются слезы. И я начинаю плакать. Нет, я начинаю рыдать. От счастья. От облегчения. Я не знаю, от чего.
Это было навзрыд. Искренне. По-честному.

А вечером дома на меня накатило желание потанцевать под музыку.
Я так давно не танцевала. И в танце у меня случились снова слезы. Я танцевала, музыка была веселая и динамичная, а слезы ручьями стекали по моему лицу. Я не могла остановиться.
И я поняла, НАСКОЛЬКО мое тело, моя психика реагирует на то, что сделала со мной работа за последние годы. Это было облегчение, это была радость, это было что-то искреннее.

А уже со следующего утра я активно принялась... ))) ну можно сказать, что работать))
Так как у меня все же оставались страхи за будущее (обусловленные финансами, конечно - ведь у меня пара ипотек и несколько кредитов), я понимала, что надо как-то себя стимулировать и все же что-то делать. Поэтому чтобы не потерять контроль над ситуацией, я тотчас начала планировать развитие блога, сайт, какие-то еще вещи по дизайну интерьеров.
Я планировала свои дни, работала и не чувствовала, что где-то проседаю. Психолог помогала тоже. Кстати, благодаря ей я не ввязалась в деструктивную одну влюбленность (даже две) в 2023, и спокойнее прожила увольнение с работы. Кстати, без поддерживающих каких-то препаратов. Вообще, после АД я стала напряженно относиться к любым препаратам по нервной системе. У меня организм их как будто отталкивает, как будто хочется справляться самой. Не хочется забивать организм таблетками.

Сначала был контроль - я как будто боялась отпустить бразы правления и провалиться в пропасть. Я работала, планировала, несмотря на отсутствие источника дохода, активно готовила базу для развития.
Начала снимать рилзы и активно вести канал. Снимала часто, много. Писала контент. Занималась регистрацией бизнеса в налоговой и пр.
Подключились прогулки по заповеднику - предложила маме в ее выходные (2/2) гулять. Эти совместные прогулки стали хорошим стимулом. Я как будто проходила какую-то реабилитацию. Я стала замечать снова какие-то необычные вещи (интерсная текстура коры дерева, интересные новые птицы, звуки) - я как будто начала возрождаться. Очччень медленно. Но снова начала чувствовать эмоции. Вскрикивала при виде новой необычной птицы. Клокотание жаб на пруду вообще вызвало какой-то детский неописуемый восторг. Захотелось брать на прогулки с собой фотоаппарат.

Вместе с тем где-то в Марте, несмотря на активную деятельность по развитию дела, было ощущение того, что я вообще не понимаю, куда мне двигаться и что делать. Что-то там себе планировала, что-то делала. А пока выхлопа не было. И что надо было делать - я не понимала. Ведь в предпринимательстве совсем другой подход. Но что это за подход, как поменять мышление? Привет, коучи и новые книги. Осознание пришло где-то уже в Мае - НИКТО не скажет тебе как будет лучше. Будет их видение, да, в чем-то полезное и годное для рассмотрения. Но чтобы лишь на основе этого принять свое решение, а не брать за инструкцию к действию. Короче, как делаешь - так и правильно) Ошибайся, но верь. И иди вперед)

Появился первый клиент. В том жк, в котором я и хотела.
Правда, странный клиент, но об этом я потом как-нибудь отдельную запись создам)

Потом появился второй клиент, третий...

А между тем, я все равно за дизайн-проекты не хотела ставить высокий ценник, казалось это неправильным.
Поэтому, хоть доход и был, но он реально был минимальным. С учетом работы маленькой моей команды. И с учетом того уровня дохода, к которому я привыкла. И даже с учетом того уровня финансового минимума, который мне был необходим ежемесячно на мои фин.обязательства. И еще с учетом затрачиваемых усилий.

Первая напряженка по загрузке у меня случилась в Мае, когда я одновременно вела 2 проекта сразу. И еще, к слову, продолжала пилить ежедневные рилзы.
В это же время фин.подушка истончалась, и я начинала переживать. И внутреннее, видимо, ОЧЕНЬ переживать, т.к. тело незамедлительно отреагировало новыми болячками))
Снова поход к психотерапевту - и, о чудо, за 1 сеанс она помогает мне выявить и снять этот финансовый страх. Результат, конечно, я уже сейчас осознаю, сначала казалось, что просто поболтали. Но нет. Это сработало.
И уже к Июлю я начинаю брать маркетинговые проекты на сопровождение.
По ним я отдельно закидывала пару тем еще в Апреле, и вот к Июлю взросло хоть что-то. Что-то, что мне очень было нужно в финансовом плане.

Безусловно, маркетинг приносит больший доход. И, наверное, я чуть отдохнула от пред.места работы. И глупо не использовать свой накопленный 17-летний опыт в отрасли.
В итоге клиенту, который изначально снижал планку задачи до 100 т.р., в течение полугода я напродавала в 17-18 раз больше))

В общем, вела на сопровождении проекты (хотя клиент сложный и колхоз - но мне нужны были деньги), ездила периодически на старое место работы (т.к. там был новый клиент), вела и дизайн-проекты.
На старом месте работы поражалась тому, что не менялось ничего - вплоть до разговоров бывших коллег в курилке. Ни разу не пожалела, что ушла. Ни разу.

В Июле свозила маму с Вопилкой в Питер.
Отдыха не получилось - было насыщенно, ездили на машине, за 4 дня показала им то, что я смотрела за три своих визита в северную столицу. И еще больше)
За эти дни - погулять по центру, Эрмитаж, Петергоф, Крондштат (!!), а еще и Царское Село на обратном пути в Москву)
Поэтому было классно, но отдохнуть не вышло.

Наверное, самое крутое состояние было в Октябре-Ноябре уже.
Именно в этот период я вышла на хорошую чистую прибыль. Но уже устала. И плюс энергетически Ноябрь-Декабрь по привычке начали оказывать на мое тело и психику отрицательное давление.
Ведь столько лет подряд это были самые напряженные периоды. Что теперь, чисто автоматически, тело реагирует. Решила, что в 2025 обязательно надо разорвать эту связку, уехав отдыхать в Ноябре.

А еще... спасибо, Вселенная!!
Спасибо!
За супер крутого клиента, который пришел в Октябре. И с которым, я очень надеюсь, мы отлично отработаем до Мая!
Я благодарна!

Очень классная компания, очень крутые перспективы. Большие надежды. И какой-то спад энергии)))
Но ничего, это просто конец года был.

Итого я собой довольна. Если убрать мой предыдущий доход, и не смотреть на фин.обязательства каждый месяц, то все весьма неплохо выглядит.
Но, конечно же, я, как и всегда, стремлюсь к большему, к лучшему!

За год - Почти 8 разработанных проектов. Почти - потому что 1 вышел половинкой, но все же.
При этом 1 из них - коммерческий - коворкинг!
2 ребрендинга (один - для крутой компании!)
2 огромных коммуникационных стратегии
Полугодовое сопровождение компании в части маркетинга
1 реализованная стройка
50% реализации второй стройки
Старт третьей стройки

Отличные подрядчики (не сотрудники, не штат, но ребята, с которыми я активно работаю) (дизайн-проекты - три человека, маркетинг - три человека).

Рентабельность по дизайн-проектам 66%, по маркетинг-проектам - 68%.

Отличная работа, и дальше только вперед!


Минусы тоже есть.
Во-первых, я забросила себя, свое тело. Набрала снова вес и боюсь вставать на весы. Питание запущено, домашний образ жизни, мало активности.
И, как и обычно, вернуться очень сложно. К тренировкам. И даже просто съездить в бассейн лом.
Купила 3 новых деловых костюма размером больше, и успокоилась. Но в 2025 году надо исправлять ситуацию, мне некомфортно.

Во-вторых, я забросила продвижение каналов по дизайн-проектам. В первые три мес. у меня вышло 90 (!) роликов. Вот это продуктивность!!)))
Но с возрастанием количества работы, снизилось внимание к продвижению. Плюс на телефоне не было памяти совсем, это тоже было демотиватором в каком-то роде. Тоже планирую исправить в 2025.

В-третьих, так и не разобралась с низким уровнем энергии. Странная штука. Вроде по деятельности и активности не могу сказать, что не было энергии.
В какие-то дни у меня было по 20 с лишним чатов в день!
Но вот внутреннее состояние... Прям кажется, что энергии мало, что лень что-то делать. Тут вроде надо просто взять и начать те же самые тренировки, ведь движение - это жизнь. И чем больше энергии тратишь - тем больше ее генерируется. Но как сложно блин заставить себя сделать этот шаг!

Короче, еле-еле с рабочими вопросами разобралась до 20 Декабря, чтобы спокойно отдыхать.
И отдыхала) Но тоже как-то вяленько)
Под Великолепный век (в который раз!))).

Кроме Питера, поездок не было. И это удивительно. Потому что раньше даже в сложные года хоть один раз, но я куда-то выбиралась. К морюшку там, к океану.
А тут... вот так.
Ну ничего. Я же понимаю, зачем я это делаю.

Что самое смешное - в конце года удовлетворение от своей работы проявилось. Но четкий план не появился)
Я по-прежнему не знаю, как и что делать правильно. У меня есть только примерное видение.

Но я научилась доверять Вселенной (я надеюсь, что не лукавлю на этих словах). А значит, ВСЕ БУДЕТ!)
Спасибо, 2024.
Ты был хорош.

@темы: мемуарное

---

2023

Ох, 2023 был хорош!

Во-первых, принятое мною решение полететь серфить на Шри-Ланку было прекрасным и верным!
К Февралю я еще чуть привела себя в порядок в плане физ.подготовки.
И полетела!

На Шри я вообще не хотела. Ну никак. Но там был кэмп у ребят, плюс неплохой серфинг, плюс все совпадало по времени.
И в итоге я не пожалела!
Да, насекомых было много. Как я и боялась - тут не как в Таиланде или на Бали. Их реально много, фу.
Я была там немногим меньше двух недель, но было ощущение, что прошел месяц!
Настолько я зарядилась и восполнилась!

Да, в серфинге тоже был снова неприятный момент с захлебыванием и ощущением беспомощности. Поняла, что нужно идти на плавание.
И повышать выносливость.
Но было классно!

А еще я познакомилась со многими ребятами и впервые чувствовала себя так комфортно. Я прям как будто соскучилась по общению!
И пока пережидали дни с большими волнами, с одной девочкой запланировали двухдневную поездку в центр острова с захватом Сигирии. А в итоге с нами поехали человек 7!)))
Короче, эти воспоминания относительно свежие, а потому заставляют улыбаться.
Мне было там комфортно, даже несмотря на отсутствие нормального сервиса и присутствие насекомых.
Черепашки прям на лайн-апе - это прям ух!
А еще Индийский океан очень соленый оказался. По моим персональным ощущениям куда более соленый, чем Атлантика. И привет, стертые ляжки и коленки)) О серф-доску)

Короче, уже под конец кэмпа я поняла, что безумно скучаю по длинным правым волнам Имсуана (Марокко). И впервые признала все же в себе серфера, и перестала стесняться себе в этом признаваться..
И я НАСТОЛЬКО захотела еще серфить, что еще на Шри была готова забронировать майский Марокко, но решила не рисковать))

А когда вернулась в Москву, зарядилась желанием прокачать скиллы и пошла на плавание!
И в процессе все же купила билеты на май в Марокко))))
Поэтому два месяца я активно занималась с двумя тренерами, плавала. Стройнела, занималась, повышала выносливость.
И... даже собрала портфолио и разместила резюме на hh.

Да, после Шри я отчетливо поняла, что надо менять работу
Но hh такая помойка теперь. Есть определенные сложности - высокая должность и достаточно не низкая зарплата, конкуренция высокая. Я четко поняла свою ошибку последних лет - совершенно слабо развитый нетворкинг. Но развивать уже было поздно - я понимала, что уже надо уходить. Что долго я не протяну. Что так больше нельзя. Рынок и отрасль в принципе в упадке, и в ближайшие годы интерсных проектов в нашем холдинге не будет. Короче, уже первые шажки начала делать.

А в Мае... Марокко!!!
ЛУЧШАЯ поездка!
Я уже достаточно уверенно держалась на доске. Купила себе второй гидрик (более красивый)))).
Я была в прекрасной физической форме и весе. Я наслаждалась кайфом от серфинга, от компании, от этих закатов.
Вернулась я в потрясающем состоянии и настроении.
Легкая, воздушная! Вспоминаю себя тогда и удивляюсь - это была я? Я такой могу быть?)

Провела фантастическую фотосессию.
И скажу так - рекомендую всем девушкам хотя бы иногда проходить проф.фотосессию в студии. Это такой кайф! Это такое прекрасное ощущение себя.

А потом... А потом вдруг.. Я немного подумала. Поразмыслила.
И... пошла учиться онлайн на дизайнера интерьеров!))
Вот так вдруг.
Решила - ну мне же нравится. Почему нет?

НА самом деле, небольшая подводка к этому, конечно, была. Во-первых, свой ремонт, когда мне это все понравилось. Во-вторых отсутствие особо каких-то отликов на мое резюме. Я впервые с 2012 года задумалась о том, что может все же попробовать работать на себя, делать бизнес? В путешествиях я познакомилась со многими ребятами, которые работали на себя или удаленке. Еще в 2021 году у меня возникали мысли: "А что, так можно было?"). Но если да, то в чем? Реклама - большая конкуренция и довольно устоявшийся рынок. А вот дизайн интерьеров - это проще в части продвижения. Да, рынок большой, но он пока в стадии становления и есть шанс. И, наконец, в-третьих, целеполагание. Еще в 2021 году мой тренер по серфингу спросил меня: "А в чем смысл твоей работы, как ты видишь?". И я тогда... и в течение двух последующих лет не могла ответить на этот вопрос. Точнее, могла, конечно. Но чувствовала, что это не те ответы, которые от души. Тупо мне нравилось. Созидание. И все. А какая польза другим? Тут я затруднялась ответить от души, минуя шаблонные фразы.
А когда себе задала этот вопрос про дизайн интерьеров - ответ прилетел мнгновенно. Я могу помогать людям! И как показала практика, людям это полезно и важно. И не какой-то большой аудитории обобщенной в рынок. А КОНКРЕТНЫМ людям.

В общем, я так была захвачена новой идеей, что за три месяца (!) прошла почти годовое обучение. И защитила диплом по жилым интерьерам в оффлайн-формате!)
Но к защите перейду позже))

Каждый день на работе я смотрела ролики. А вечерам после работы чертила и осваивала новые программы.
Мне было ИНТЕРЕСНО.

А в Сентябре я взяла мини-отпуск и... и поехала в Карелию на машине.
Одна.
Я так хотела в Карелию! Именно осенью. Но не смогла найти компанию. Чем ты старше, тем как-то сложнее в плане новых контактов, а еще сложнее в плане совместного времени.
И я поехала одна!
Это было ОФИГЕННОЕ путешествие! Ехать по трассе, орать песни во все горло, смотреть крутые места. Было офигенно.
Но есть и "Но". Во-первых, я устала. Еще бы, одной на машине почти все дни за рулем. Нужно было делать бОльшие перерывы (было бы время).
Во-вторых, я уже начала снова подуставать от своей работы, и все путешествие меня не оставляла мысль о том, что путешествие окончится и я вернусь в нелюбимый офис, к демотивирующему состоянию. И это были ужасно отравляющие мысли. И я все острее осознавала, что нужно что-то менять. Что я не хочу так.
Что я уже давно позабыла ощущение СВОБОДЫ. И кроме как на серфинге, нигде поймать его не могу. Что сейчас вот так ехать бы куда глаза глядят - без привязки к датам, ко времени возвращения. Просто ехать. Смотреть классные места. Снимать фото и видео.

И по возвращению... Я поняла на 100%, что я буду уходить.
И поняла, что не готова искать новую работу или сначала развивать бизнес. Если не уйду в ближайшее время - снова все накопления потрачу на путешествия и восстановление. И снова все по кругу. И жизнь почти проходит мимо.
А я так не хочу. Я боюсь, мне страшно, но если я силой себя не вытащу из этого болота - будет только хуже. Быть здесь Директором даже я не хочу - я вижу, как существуют здесь Директора. Это ужасно.
Короче, в Октябре я разговариваю с Директором, что с Нового года я ухожу.

11.5 лет в этом месте.
Было многое. Я благодарна.
Но пора двигаться дальше. Не знаю, куда. Правильнее было бы иметь четкий план, это же прям свойственно для меня! Или накопить подушку безопасности не на 3-4 мес, а на год.
Но я больше НЕ МОГЛА быть там. Место высасывало всю энергию. Это было полное выгорание в ноль. И с этим нужно было что-то делать. Многие ушли за последние годы. И моя бывшая начальница, 19 лет проработавшая тут, тоже.
А мне даже не было интересно уже занять ее место. Это о многом говорит.

Поэтому оформляю в Декабре отпуск, ищу себе замену. В отпуске увольняюсь с 9 Января.
И привет, что-то новое, волнительное!

@темы: мемуарное

---

2022

Ну прям понесло опять. За раз решила сразу опять описать несколько лет по годам))
Но раз требует душа...)

2022 год - странненький.
Итак, на работе ноль интересных проектов. Но достойная зп.
Но в первые же дни ответственный рабочий созвон, и дикая истерика после. И больничный на три недели (истерика оказалась "оправданной" опять ковидом, БЛАГОДАРНА, что уже в такой форме и без потери обоняния надолго!).
Полностью и в ноль выгоревшая я отвлекаюсь на ремонт. Мне нравится это дело - я увлеченно езжу по магазинам, часто бываю на стройке.
Выматывает ОЧЕНЬ сильно, но мне нравилось!

Не могла позволить себе путешествия - весь бюджет съедал ремонт.
А бахнувшие в Феврале события и вовсе поставили под сомнения спонтанные и бюджетные путешествия.
Более того, эти события едва ли не поставили под сомнения мой ремонт. Ибо период был закупки чистовых (самых дорогих) материалов. Поднятие цен до 30-40%!
За многое пришлось переплачивать, а ждать я не хотела и не особо могла - ведь "моя квартира" была уже "съемной". Плюс были риски - а что если что-то выбранное уже выйдет из продажи, ведь с поставками материалов случились перебои.
Поэтому пришлось доделывать, "плакать и платить".

На работе ввиду ситуации опять случились 0.5-0.7 от ставки на 3-4 месяца. И в этот раз, в отличие от ковидного года, это уже вызывало напряжение.
Весьма сильное. С точки зрения наемного работника.
В этот год я уже начала осторожно задумываться о том, а не найти ли мне новую работу? Но эти мысли только формировались. Они были сырые. И еще больше было страхов внутри.
Ведь достойная зп, должности, какое-никакое имя внутри компании. И все эти зачатки мыслей я гнала прочь.

Ремонт тоже вымотал в ноль. Но тут я была только "за", ведь мне нравилось создавать для себя красоту.
И в тот момент я прекрасно помню, как задалась внутренним вопросом "А что, если заняться дизайном интерьеров? У меня получится. Без спец.образования вон как я смогла сделать, как вникла в стройку, как красиво все получается". Но представив себе мысленно клиентов, сразу отогнала эти мысли))) Ведь тут я делаю для себя.
Кстати, думала про подбор дизайнера, но потом отказалась от этой идеи - уж слишком я специфична, и слишком хотелось сделать самой.

В итоге в Мае я, уже потратив с лихвой бюджет и в принципе ВСЕ свои накопления, я даже влезла в кредит. Дабы доделать по минимуму все, чтобы переехать.
Переехала. Довольная, счастливая, уставшая и без денег))

И переехав, вдруг осознала, что в этот пострессовый период набрала этак килограмм...15?...
Осознание пришло постепенно. Одежда стала тесноватой, мягко говоря. А самое основное - после июньского корпоратива посмотрела на свои фото... И тут осознание раскрылось во всей красе.
Как так я могла себя запустить?... Начались проблемы с ЖКТ, и с кожей на лице. А это прям меня нехило напугало, не сказала бы, что раньше у меня были явные проблемы.

И я начала тренировки, медовые массажи. Все по классике.
Скинув за первый месяц 5 кг, решила, что все же устала и надо передохнуть. И привет еще два новых кредита - на телефон (старый уже не тянул), и на недельную Турцию.
Вот, начала уже в кредиты ездить. Приехали)) Но мне это нужно было.

Слетала в Августе в Олюдениз, где уже как-то давно была. Народу стало много.
Природа так же красива. Но зато взяла водителя с авто и устроила один день путешествия. Открыла для себя Каш, а еще офигенно длиннющий и песчасаный (!) пляж на тех побережьях.
Как будто и не Турция вовсе.
С набранным весом в жаре стало совсем тяжко. Хайкинг дается все тяжелее.
После опыта сгорания и теплового удара - под открытым солнцем долго находиться не могу.
Но отдохнула славно и даже с приключениями))))
Впервые стала доплывать без страха до буйков (спасибо, серфинг!). И поняла, что для полноценного отдыха и восстановления серфинга мне и не хватает))

Вернулась.
И снова в работу. И тут началось... Полная апатия.
Тут я уже поняла, что у меня проф.выгорание. Но не понимала тогда, что с этим делать. Думала, пройдет само.
Как у меня проявлялось выгорание? Что ж. Это когда ты приезжаешь на работу и сидишь на паркинге 15-20 минут, продолжая курить одну за другой сигареты, потому что не хочется идти.
Это когда ты приезжаешь в офис к 12-13 при рабочем времени с 10, но уезжаешь стабильно в 19, и еще ждешь до одури последних минут ее окончания.
Это когда вроде работу настроил, все работает, но каждая задача (даже супер мелкая) вызывает внутренний протест и агрессию.
Это когда ты просыпаешь каждое утро на пару часов.
Это когда у тебя совершенно нет интереса к своей работе.
Это когда коллеги, подчиненные и руководство раздражают, и ты еле сдерживаешься.
Это когда ты целый день можешь ничего не делать, а устаешь больше, чем если бы активно работал. Приезжаешь домой и проводишь время у семьи, или дома лежа за просмотром сериальчиков.
Это когда просвета какого-то нет, и ты уже не понимаешь, а где оно - то самое чувство любви к своей работе? Самореализации? Все в тягость. Ничего не хочется.
Приезжаешь в офис за хорошую зарплату, и только. Держишься за мнимую стабильность.

Короче, понимала, что нужно что-то менять.
Но все еще не была готова. Но мысли крепли.

В Декабре не выдерживаю и покупаю билеты на Февраль на Шри-Ланку в серф-кэмп к своим ребятам.
Да, можно было бы лучше закрыть часть кредитов. Но я понимала, что надо себя вытаскивать и спасать. И сделать это могло только путешествие и только серфинг.
Вот)
Такой вот год.

А еще, кстати, в отличие от ковидного года, когда в самый разгар я была отвлечена на рабочие проблемы, здесь при отсутствии насыщенной работы я в полной мере прожила все переживания, связанные с событиями известного плана. И проблемы со сном были, и переживания, и рисование в голове самых страшных картинок. А еще напоминание о невозможности далеко планировать и вообще что-то контролировать.

И, конечно же, от веса и пострессовой реакции новые проблемы со здоровьем.
Колени, и стопы. Привет, мои первые ортопедические стельки!))

@темы: мемуарное

---

2021

Ну, после изматывающего 2020-го, следующий год начался относительно спокойно.
Но без энтузиазма.

Меня вдруг начали немного подбешивать коллеги, новый руководитель. Энтузиазма и мотивации, несмотря на поднятую зарплату, не прибавлялось.
Это я сейчас уже понимаю, что была уже выгоревшей. Точнее, на тот момент выгорающей.

Интересных проектов не было, бюджета не было, что в целом, логично.
Планирую поездку на Май в Марокко на серфинг.
Кстати, в 2020 после Бали должна была случиться летняя Норвегия и серфинг в Атлантике. Но...) ковид внес свои коррективы в планы всего мира.

Но меня тренер, с которым мы познакомились на Бали, уговорил на Марокко. Да, Атлантика, да, гидрики, но хорошие волны. И я рискнула купить билеты.

А в ожидании этой поездки грянуло новое событие - собственник увидел во мне потенциал, и назначил... Директором по развитию продаж. Это очень большая должность в нашем холдинге.
Я сопротивлялась - ну где я и где продажи? Продавать умею. Но без творчества не могу. Но собственник компании тонкий и грамотный манипулятор) В итоге у меня не осталось и возможности отказаться, более того, я даже увидела в этом плюсы для себя.

И в ожидании нового назначения полетела в Марокко.
Марокко прекрасен, а серфинг там - это что-то!
Для меня эта поездка по началу была настоящим челленджем. Я - теплолюбивое создание - представить не могла себе как в гидрике залезу в +15-17 градусов.
НО! Это. Былоо. КРУТО!

Волны по-настоящему волшебные - длиннющие. Песок. Суровый, но такой красивый Атлантический!

В один из дней у меня произошел переломный момент. У меня вот вообще ничего не получалось. Я чувствовала себя настолько слабой и уязвимой. Меня выматывал прибой и сшибающие волны. Я каждый раз захлебывалась и едва не рыдала.
И даже хотела отказаться от серфинга - возможно, не мое. Я понимала, что нужна физическая выносливость, а ее не было. И только мой тренер, мой наставник, мой гуру - смог меня переубедить. После индивидуального занятия все стало не так безрадостно, а в последний день своего пребывания там я проехала самую лучшую (на тот момент) волну в своей жизни!

Когда доска бесшумно скользит по воде. Когда ты в полной тишине, и не слышно никого. И как будто ты только слышишь переливы солнца на пенке волны. Искрящиеся, звонкие переливы.
Ты наедине с собой. Нет никаких мыслей. Есть только момент. Момент полноценного, огромного, обволакивающего СЧАСТЬЯ и ГАРМОНИИ. С собой, с океаном, со всем миром.

Эх, так бы и хотелось уйти в лирику и приятные воспоминания о своем серфинге.
Но год продолжался.
После возвращения я перевелась, увеличив себе зарплату на 50%.
С Мая по Июль было занятие временной должности и постепенное вникание. А с Июля пришлось напрячься.
К Сентябрю я на 100% понимала, что это не мое. У меня все получалось, получалось руководить 35 сотрудниками, некоторые из которых в родители мне годились. Но бешеный ритм не вписывался в мое понимание работы. А еще полное отсутствие творчества. И во всей красе вся бюрократия и основные проблемы бизнеса. Как будто впервые за все эти годы я так отчетливо увидела каринку сверху. И так же отчетливо поняла, а нафига?
А когда начали падать штрафы по 300% (и нет, не 30, 300!) - спасибо, что была под зонтиком. Но он же был временный. Зачем мне эти страдания и мучения?
Время от времени на глаза наворачивались слезы, и я убегала из офиса. Курила много, чтобы не возвращаться подольше. А однажды даже с час просидела на заднем сиденье своего авто на паркинге.

Примерно в этот период (хотя еще до слез и активного неприятия) - мне стало тесно в своей квартире.
А в нашем ЖК еще оставались последние в продаже квартиры у леса. В тех домах, где я очень хотела квартиру. Там, где раньше было не потянуть.
Но благодаря увеличению зп, я смогла поменять квартиру. Продать свою первую "зато свою", и взять с черновой отделкой "квартиру мечты".
Спасибо маме. Она убедила, что стоит. Я думала, что при наличии двух ипотек мне больше не дадут. Что будет сложно.
А нет - все оказалось проще. А еще великое везение и удача, у меня получилось найти покупателя, который приобретал жилье под съем. Поэтому я еще полгода, пока делала ремонт в новой квартире, жила в своей первой "но уже не своей")))

Поэтому пока проходили все сделки - я как-то умудрялась по вечерам рисовать планировки и продумывать дизайн.

Но к Октябрю стало невозможно. И организм реагировал. Начиная с Августа - острый цистит, потом обострение гастрита в Сентябре. После принятого в Октябре решения об уходе с должности - было затишье. Но уже в Ноябре вылезла проблема со стопами и межреберная невралгия)))
А психотерапевт моя тогда меня удивила. "Ну это же та должность, которая может дать вам все, что вам нужно и к чему вы стремитесь. Просто сейчас такой период адаптации".
И до сих пор возмущает, кстати. Ну какой период адаптации, если не устраивало все, если не хотелось, если я понимала, что ломаю себя?...

В общем, в Декабре я вернулась на старую должность. Умудрившись сохранить новую зарплату (все же, я молодец, и советы моего карьерного консультанта были полезны))).
Вернулась вымотанная. Сломленная. Уставшая. Раздавленная. Подавленная.
И только ремонт и семья более-менее меня отвлекали.

Вот какой-то такой год.
Спасибо и ему.

@темы: мемуарное

---

2020

Как-то резво начав и дойдя до описания 2020 - впала в ступор и какое-то внутреннее сопротивление.
Возможно, это показатель. Возможно, я понимала, что с 2020 начался этот странный кризисный период.
Долго готовилась, и все же решила описать. Несмотря на желание вновь делиться своими мыслями и ощущениями, показалось для себя почему-то важным закончить с описанием предыдущих лет и событий.

Итак, начался год прекрасно.
Еще где-то в августе 2019, наткнувшись на документалку, я приняла решение, что пора исполнить свою мечту и научиться серфить.
Первый раз я попробовала в Мексике еще в далеком 2013. Но тогда я поняла, что 1 занятия мало и невозможно за 1 сеанс встать на доску. Тогда я поняла, что под серфинг нужен отдельный отпуск. И все года после желание искать приключения и осваивать новое побеждало. Но после документалки я решил - все, пора! И я купила билеты на Бали (О Боже, тогда еще было нормальным планировать отпуск за полгода вперед!!)))).
И вот, Январь, новогодние праздники.
И я лечу на Бали (Спасибо тем, кто придумал налоговые вычеты)))).
Я равнодушна была к Индонезии и к Бали, несмотря на ажиотаж вокруг острова. Я летела учиться серфить, потому что Бали идеально вроде как подходил для новичков, и развитая в этом плане (и не только) инфраструктура.
Но как же я заблуждалась!
Бали оказался прекрасен практически во всем. Да, там нет таких идеальных пляжей, которые я очень люблю. Но есть что-то другое, особенное. Что-то "на энергетическом"))
Впервые отпуска мне оказалось мало. Я пробыла там 18-20 дней, и впервые (!) задумалась о том, что хотела бы попутешествовать и пожить где-то подольше.
А с каким восторгом я осваивала серфинг! И даже сильный ушиб пальца не стал помехой.
Остров перезарядил меня. А еще кажется, что именно там началось мое новое осознавание себя и переосмысление своей жизни.

Но отпуск отпуском, впереди ждала работа. Если до кризисной ситуации с СБ я обожала свою работу, то теперь отношение и мой интерес стали ограничиваться проектами. И 2018-2019 были насыщенны на проекты, интересную деятельность. И я держалась, мне было комфортно.
А тут... ну как мы все помним, с конца Февраля начался кабздец. Но та же работа, от которой я уже начинала выгорать, вдруг начала подкидывать мне странные возможности.
Я замещала свою начальницу (и кстати, уже год примерно работала над тем, чтобы отстраниться и уйти на другое предприятие холдинга), когда в Марте начался уже конкретный кабздец.
Совещания у собственника, огромная ответственность, важные решения.
Наконец-то меня заметили и оценили. Не внутри маленькой команды, а на большом уровне. Это был очень стрессовый период. Период, когда приходилось быть на 5-6-часовых совещаниях. Когда приходилось решать проблемы не своего уровня. Период, когда мне приходилось сообщать всей команде новости о переходе на отпуска за свой счет едва ли не на 2 недели в месяц.
Но благодаря тому периоду, мое психологическое состояние не позволяло мне параноить от того, что происходило вокруг.
А еще я так жалела. О том, что этот период, когда меня заметили, выпал уже на выгорающее состояние. Я думала - вот лет 5 бы назад! Когда задора было еще больше, сил больше, энергии и энтузиазма.

Но случилось как случилось. Наверное, как и должно было быть. Помню, что в какой-то мере даже обрадовалась, когда сказали об обязательных двух неделях за свой счет. Я уже мысленно рисовала в голове как буду ничего не делать, восстанавливаться, тренироваться дома на баланс-борде и вышивать)) Но не тут-то было. Попав в обзор руководителей, мне приходилось работать постоянно.
А с переходом на удаленку я еще и получила приглашение как раз от второго предприятия, куда я и планировала перейти.
Поэтому это был супер активный период, когда я уже за два предприятия висела на этих 5-6-часовых созвонах.

А в Мае случилось ожидаемое, но страшное. Мама работает в поликлинике (и это даже не больница), ее, с диабетом, назначили работать в красную зону.
И мы заболели. В первой волне. Я в меньшей степени, т.к. проживаю отдельно. А маму пришлось госпитализировать. Отчим и Вопилка с температурой 39 дома. Я забираю обеих собак на себя. Каждый день звоню маме, а потом рыдаю. Вот такой ковид - настолько повлиял и на нервную систему. У меня были истерики. Я так переживала за маму.
А еще все пили таблетки, которые теперь уже не назначают. От них была еще большая слабость. Мой первый ковид проявился достаточно легко, но мне этого хватило. Несмотря на то, что температура у меня продлилась несколько дней, но в общей сложности когда через 3 недели я впервые поехала на авто в аптеку - я поняла, насколько я слаба. Дома даже тяжело было дойти до другой комнаты. А еще у меня пропало обоняние. Оно не вернулось через неделю, и две. И только недели к 4-ой ЕЛЕ-ЕЛЕ начали восстанавливаться искаженные запахи. А полностью обоняние восстанавливалось у меня до Нового года, если даже не больше. И это оказалось страшным - вроде бы ну ничего такого. Но я поняла, насколько неполноценной я себя чувствую без обоняния.
Маму выписали, к счастью! Как я переживала. Это стало для меня ударом, подкрепленным еще и собственной болезнью. И, конечно же, все это было в сопровождении рабочих созвонов и удаленки за 0.5 от ставки. Ну что ж, такие условия, я это понимала - эта сфера бизнеса пострадала, наверное, сильнее всех.

Уже с Июля всех вернули в офисы. И только я начала отходить от переживаний, восстанавливаться и оформлять перевод на второе предприятие, как бахнула еще одна неожиданная новость. Новость, которую я восприняла очень близко, несмотря на внешнее относительное спокойствие. Мой двоюродный брат, не Сеня, а самый младший - Ваня, Сенин родной брат - погиб при походе на Алтай. 23 года. Для меня это было шоком. Сначала переживания о маме в больнице, потом смерть Вани. Ковид в целом показал, насколько мы уязвимы. Насколько стоит ценить каждое мгновение нашей жизни. Насколько смешны наши планы. И когда еще это общее настроение и положение дел соприкасается с личными переживаниями - комбо! Особенно для меня - которая привыкла все контролировать. Которую вгоняет в панику мысль о том, что что-то нельзя контролировать.

В общем, это был тяжелый период. Несмотря на относительное внешнее спокойствие, внутреннее я ОЧЕНЬ близко восприняла все. Моя тонкая натура, моя уязвленная вирусом нервная система очень остро отреагировали. Настолько, что когда в Сентябре я полетела отмечать свой ДР на 4 дня в Сочи (одна, восстанавливаться) - я впервые столкнулась с... боязнью перелетов. Да, раньше я немного нервничала при взлете/посадке, но это были легкие волнения. А тут, на подлете к Адлеру, у меня едва не случилась паническая атака. К слову, до сих пор у меня это продолжается. Чем больше перелетов и чем я отдохнувшее и спокойнее - тем меньше, но стоит не летать неск.месяцев - возвращается. А один из психологов году в 2023 мне сказала, что с этим страхом надо было работать сразу.

Кстати, уже в Сентябре после Майского ковида, я лежу на пляже Адлера, и такая думаю - чет не то. Ну вот прям море как будто не море по ощущениям, а озеро. Что-то странное прям.
А на следующий день я снова приехала на пляж и поняла, ЧЕГО не хватало. Я еле-еле, но почувствовала запах МОРЯ, соли, камней! И сразу поняла, что все встало на свои места!) Это вот надо же так...

Конечно, рынок пострадал. Что началось сказываться на работе - отсутствие интересных проектов, зато общая командная работа "на выживание". А еще новое предприятие, где казалось, должно было стать лучше. И в какой-то мере стало. Опять же, если бы на какое-то время раньше...

Так что конец года впервые был без аврального закрытия проектов - их просто не было. Но сначала еще было ничего - вводила новое подразделение, ставила на рельсы нашу деятельность на новом предприятии. Собственник уже меня узнал и уважал. Как-то дотянули.

Но я помню, как я прыгала, когда часы пробили полночь в Новый год. ТАК я еще ни один год не провожала)))
Я прям от души скакала и радовалась, что этот год закончился. Однозначно тяжелый для всех.

@темы: мемуарное

---

Попытка вернуться к записям

Столько всего произошло, как поменялась я сама, как поменялась окружающая обстановка...
А с другой стороны - как быстро пролетело время. Смотрю на записи в дневнике, вчера залипла на 2 часа (!), возвращаясь к воспоминаниям. Какие-то события и вовсе канули в небытие и только строчки здесь заставили их вспомнить.
Перечитывала и понимала, насколько это было важным - описывать свои эмоции, состояния. Какой колоссальный анализ состояний и трансформаций. И как жаль, что последние годы я не веду дневник, не фиксирую свои ощущения, а лишь гоняю их в голове.
Навыки формулировок, писательства - словно также утеряны, забыты.

Пробовала писать в тетради - нет, не то. Не зашло.
Попробовала фиксировать что-то в айфоновском приложении, но тоже как-то забила.
Ну попытка номер 3 - вернуться сюда, в дневник, который забыт, который никто не читает. Хотя я всегда вела его прежде всего для себя.

Проживаю сейчас странный период своей жизни. Вообще, если честно, мне кажется, что я с 2020 года и по сей день пребываю в состоянии кризиса среднего возраста. Но, справедливости ради, стоит отметить, что выход из этого состояния уже близок. Я это знаю, я чувствую. ВЕРЮ.

Попробую вернуться, попробую фиксировать. Прежде всего, я прилично времени провожу за компьютером в работе, поэтому на такие вещи, как ведение дневника, уже и не хочется отвлекаться. Сменить обстановку - пройтись по квартире, порисовать нейрографику (да, подсела), посмотреть тв - это да.

Кажется, неправильным вот так вот взять и описывать свое состояние и свои мысли, не приводя здесь события последних лет. Последняя запись датируется 2018 годом, но их и там было так мало, что я решила кратко повспоминать и описать события последних лет 9-10. Пишу и сама не верю - получается, 2015 год был уже 10 лет назад???!
Как??
Как будто лет пять прошло. Выматывающая это работа или что? Как будто выпала. Как будто время стремительно пронеслось. Как будто я уже должна была стать к этому времени какой-то совсем другой.
Попробуем разобраться.

Дальше лучше читать снизу вверх - в хронологическом порядке.

запись создана: 14.01.2025 в 12:45

@темы: самоаналиzzz

---

2019

Замечательный год!
Год больших изменений, трансформаций!

Во-первых, конечно, это операция, которая прошла в Январе.
Трехнедельное восстановление.
Конечно, тяжело было первую ночь после операции, которая оказалась сложнее и длилась... 5.5 часов!
Отходняк от наркоза был адовый. Но весь процесс восстановления после был вполне комфортный.
Увидеть свой новый нос - это был стресс. Я не ожидала от себя такой реакции. Во-первых, после операции он несколько месяцев остается немного опухшим.
Во-вторых, я даже не знаю, как это описать. Психологически оказалось ОЧЕНЬ сложно увидеть новую себя. Непривычно. И хоть старый нос мне не нравился от слова совсем, новый я принять не могла, наверное, сутки. У меня случилась прям истерика. Но истерика прошла и с каждым часом я все меньше вздрагивала при взгляде в зеркало. А потом поняла, что приняла лучшее решение в своей жизни.
Я впервые... влюбилась в себя. Настолько сильно!
У меня настолько изменилась энергетика! Такой мощный ресурс появился! Я наслаждалась своим новым "Я". Мне стали идти практически все шапки)
Я кайфовала! По-настоящему!
Впервые я чувствовала себя настолько офигенной. Это были очень приятные ощущения.

Конечно, это приняли не все. Особенно Ксюша больше всего реагировала - она вдруг начала ревновать меня...ко мне же самой. Это чувствовалось, это было некрасиво. Вместо радости (хотя, как оказалось, со всеми подружками за моей спиной она уже успела раз 100 обсудить, почему я до сих пор не сделала нос) - вот такая реакция. Это были первые флажки конца нашей многолетней дружбы. Я старалась сгладить, дала ей время привыкнуть.

Но все усугубилось после переезда моей семьи.
В Мае мама и Вопилка приезжали на прослушивания, в Июле переехали полностью, а в Сентябре мы уже с отчимом отправляли вещи из Кургана и перегоняли машину.
Я была вся в семейных делах. Квартиру мы купили рядом со мной, в этом же ЖК, еще в Феврале, но дом был еще не сдан, и черновая отделка требовала ремонта.
Мои доходы (в ожидании продажи последней недвижимости) полностью уходили на ремонт квартиры родителей. Сестра жила у меня, вместе с Гердой и второй собакой. А родителям и кошкам мы арендовали небольшую студию в этом же ЖК.
Я вся была в заботах о семье, об их устройстве на новом месте. Что Ксюша просто не смогла смириться с этим, каждый день отпуская едкие и колкие замечания.

А под конец года в нашей дружбе произошел окончательный раскол. Она решила высказать мне в достаточно грубой претензионной форме все, что у нее накопилось в отношении меня. Это было больно, обидно. Это не было в формате диалога - это было просто выливание ведра с помоями на мою голову. При этом даже без особых оснований, просто эмоции и необоснованные претензии. На тот момент у меня порвалась последняя ниточка, державшая мое терпение. Я поняла, что больше так не могу. Что я не могу играть в одни ворота. Что если я всегда поддерживаю, а в ответ не вижу ответной реакции, то это только трата ресурса. Моего ресурса. Я не понимала, зачем она так делает, разве не понимает, что нельзя вот так взять и одной выходкой разрушить нашу 16-летнюю дружбу? Но раз сделала... внутри как отрезало. Я впервые в жесткой форме ответила, не опускаясь до выяснения отношений. И мы перестали общаться. Вот так.

Из отдыха была 4-хдневный Кемер в Мае. Он мне тогда помог перезагрузиться, было прям хорошо. А еще двухдневное автопутешествие из Кургана в Москву. Я так хотела это путешествие! Мне понравилось. Но вымотало очень сильно.
Больше путешествий не было из-за операции, переезда семьи. Зато были концерты! А еще были интересные проекты на работе.

На рабочие проекты вообще был яркий год. Мы презентовали крутой бренд, сделали самый большой за все эти годы ивент. Я была наполнена, я чувствовала себя комфортно. Но мои амбиции начинали расти - я понимала, что хочу уже большего здесь. Что моя начальница, которой я ранее восхищалась, просто не дает мне этой возможности расти. Есть она и ее команда. А для меня важно реализовываться. Важно быть отдельной. Кажется, этот раскол у нас начался еще в 2018.
Но в 2019 только усилился. Я понимала, что пора будет что-то менять. И начала продумывать уже варианты выхода из этой команды. Но пока не из этой корпорации - я понимала, что еще многого могу добиться здесь. Но сама.

А еще летом 2019 я, наконец, решила найти себе место, где я буду учиться серфингу.
Я так долго откладывала! Посмотрела документальный фильм "На волне" и решила - ну Бали тогда. И купила билеты на Январь 2020. Хотя на Бали я особо не хотела, но раз там есть много серф-школ, то почему бы и нет?


Хороший год был.
Наполненный. Счастливый. Радостный.

@темы: мемуарное

---

2018

Ой, интересный год был.
Вполне хороший.

Двухдневный зимний Питер и вставшая от льда Нева.
Повторенная Мексика, ускорившая процесс моего выхода из терапии. Мексика была хороша - я уже не стремилась узнать что-то супер новое и успеть все и вся.
Просто отдыхала.
Эмоции были уже не те, не как в 2013. А перелет был 17-часовым! На узких креслах!
Но все равно было хорошо.

А еще... В Апреле у меня появилась Герда!
Я долго выбирала породу, но все же вернулась к боксерам - как у меня было в детстве. Герду я забрала уже 4-месячную, настолько мое решение не давало мне ждать следующего помета. Это было ошибкой...)) Намучались мы с приучением к улице очень сильно.
Вплоть до того, что я рыдала каждый день, уезжая на работу. А она рыдала и развлекалась дома одна)
Курсы кинолога. Новая тусовка собачников. Герда подарила мне новые грани моей жизни. Я безумно ее люблю. И не жалею, что так вышло и забрала именно ее. Но рекомендую все же брать щенков 2-месячных))
Особенно хороши были прогулки и новые друзья.


Терапия дала определенную побочку - мне было все хорошо и ровно, и я совсем забила на свое тело. Я очень прилично поправилась.
И пересматривая фото из Мексики, понимала, что уже пора бы что-то с этим делать.
И сделала. Все-таки медовые массажи и тренировки под Майклс - лучшее) Ну и питание, естественно.
Хотя, к слову, сначала пришлось наладить именно питание - что-то с желудком у меня случилось. Очень плохое. Что снова пришлось пройти ад ФГС.
И отказаться от айкоса, которым я накуривалась вечерами. Но нет худа без добра - и вот, я уже вновь стройна!

Это был прям год повторенных поездок. Потому что в сентябре, уже постройневшая, я снова полетела на Корфу, но выбрала конкретное место, которое присмотрела себе как самое симпатичное в первый раз.
Тоже уже в спокойном формате.

А еще была корпоративная Греция! Восхитетельно! Самое вкусное путешествие! Грузия для меня даже на полступени выше Италии вышла по вкусовым предпочтениям)))
Как мне жаль, что, например, уже сейчас, в 2025 мне будет стремно туда ехать. В ближайшие годы.

И еще был первый мой Юбилей. Ну как первый. Решила, что 30 лет уж надо поди в ресторане отметить. И собрала друзей и знакомых. В отличном ресторане на ВДНХ. Помню плохо, но было комфортно. Я рада, что организовала.

Рабочий год тоже вышел хороший и достойный.
Моя команда реализовала крутой проект, и не один. Несколько крутых мероприятий.
Коллектив был слажен, не только моих подчиненных, но и коллег. БЫЛО ХОРОШО.

А еще это был год судьбоносных решений. Пока решений - без воплощений, но все же.

Первое - в 2019 году Вопилочке надо было поступать в муз.колледж. У мамы уже была сложная ситуация на работе. И как-то... довольно быстро я уговорила их на переезд в Москву. Продажу недвижимости в Кургане и покупку (пусть и в ипотеку) в Москве или рядом. И мы...начали потихоньку планировать!

И в тот же год мне пришла в голову одна мысль, как пламя зажглось.
Я решила, что мне обязательно нужно сделать пластическую операцию на нос. И это было судьбоносным решением.
Видимо, я уже забыла про адовые последствия своей операции 2009 года на перегородке, но тут мне прям стало НАДО. При этом я действительно не очень хорошо отношусь к пластике, и к подобным манипуляциям. И я действительно хотела сделать только НОС, потому что только эта одна проблема и единственный комплекс так меня парили.
Поэтому я нашла врача, переживала по поводу КТ (были риски, что мне могут отказать, потому что уже была операция на перегородке и количества хрящевой ткани могло просто не хватить). Но мне повезло - все оказалось в норме.
И я записалась на 2019 год.
Переживала, но не сомневалась ни на секунду...

И вот дальше уже будет, возможно, интереснее. Потому что после 2018 года записей после и не было. А ЖИЗНЬ была)

@темы: мемуарное

---

2017

После адского финала 2016 я устроила себе Кубу.
Путешествие было чудесным.

Прямой перелет комфортным Аэрофлотом в Гавану.
2-3 ночи там (кстати, именно там был САМЫЙ адовый отель - 3*, внещне приличный и яркий, а внутри в номере с видом на набережную одна створка была закрыта фанерой - но зато это было веселое воспоминание!)), после - перелт на Кайо-Ларго. О, стоило брать там больше 5 ночей, это самый красивый остров для меня оказался. Белоснежный песок структурой прямо как мука! Такого песка больше нет нигде на Карибах, такого песка нет на Мальдивах. Это не крупа, не манка, это МУКА) Это морские звезды!) Прозрачная вода. Отблески бирюзы. Сливночая пена Карибского моря.
Именно там снимали один эпизод Пиратов Карибского моря.
Половина острова не заселена. На второй стороне на тот момент было только 10-11 отелей. Персонал прилетает работать на самолетах.
Это САМОЕ прекрасное ночное небо, таких звезд я не видела нигде.
После были еще 4 дня Варадеро - многого не ожидала, но надо было брать все дни на Кайо-Ларго) Хотя на Варадеро уже Атлантика - со своим характером. И это было тоже интересно.
А как меня забыли в отеле! И я ехала в аэропорт на такси-пятерке-жигулях))) И в последний момент успела в самолет!)

И казалось, такое прекрасное путешествие должно было меня "вылечить" после истории 16 года.
Но нет. У меня начался ад. Я приходила на работу и меня физически начинало тошнить там. Мне там было плохо, меня ломало. На физическом уровне. Первый визит к моему психотерапевту снял этот синдром. Это был мощный сеанс. В процессе которого реально меня едва ли не вырвало. Но зато после состояние физической непереносимости прошло. Но апатия, серость, нависшее серое небо над головой - не прошли. И тогда я уже поняла конкретно, что что-то не так. Второй сеанс - и привет, диагностированная депрессия! И мои первые, назначенные врачом, антидепрессанты.
Я принимала их 9 месяцев. Они помогли, спасли мою психику, помогли моему состоянию. Выровняли фон.

И на этом ровном фоне я смогла даже выбрать и приобрести свою первую квартиру с ремонтом от застройщика. Но про это посты тоже были.
Переезд, радость, бытовые вопросы, экономия финансов.

А еще новые знакомства и дурацкие романтические увлечения. Которые сыграли злую шутку в период выхода из терапии.
Это было странное состояние - ты как будто заново учишься воспринимать свои эмоции. Как будто ты не можешь их контролировать и вообще не понимаешь, что с тобой происходит. На самом деле все нормально - психика возвращается в нормальное русло, а мозг и нервная система учатся работать без поддержки. Но это было тяжело в каком-то роде))

А еще в 2017 я полетала на ЯК-52!) Это было очччень странно, но эмоции останутся на всю жизнь!) Но больше - ни-ни!)
Моя слабая вестибулярка больше не хочет испытывать на себе перегрузки Мертвой петли и бочки)

И семья приезжала в гости летом 2017. Тоже хорошо провели время.
Но особых поездок и путешествий после Кубы не было.

@темы: мемуарное

---

2016

А тут помню уже похуже.
Не помню что-то такого особенного до Дня рождения.

Кажется, была Греция и Корфу.
Да, точно!
Потрясающий остров, но стремный отель и насыщенные для одной недели поездки.
Потрясающая природа, но мое стремление увидеть как можно больше за поездку и мое шило привели меня к тепловому удару и обмороку)) Такое не забудешь. Факапная была поездочка, но все равно красиво.

А еще было мое первое автопутешествия - через Владимир и Суздаль до Плеса. Плес был великолепен!
Помню, что ездили тогда с Ксенией.
Вспомнила, что и жила она у меня в то время. По-прежнему, в съемной квартире на Каховке.
Но вот поездка была уже на новом авто. Распрощавшись с многострадальной и перебитой (до меня), зато резвой Volvo C30, перешла на KIA Sportage. И опять она была не новая, а с пробегом. Зато уже кроссовер - тот размер, который я хотела всегда. Кирюша радовала меня несколько лет, служила верой и правдой. И автопутешествие на ней было хорошее и удачное.

А на мой ДР была Таруса, опять же вместе с Ксюшей ездили. И со следующего дня началась жесть. Помню, я кажется, даже писала про это.
Самая адовая ситуация на работе со службой безопасности. Расследования и полиграфы. В параллель моя операция по удалению полипа. Нервы, трясучка, слезы.
Поняла тогда, что настолько не вывожу, что даже пришлось обсудить с Ксюшей ее съезд от меня, потому что я и так была вымотана в ноль. В тот момент, кстати, когда я четко знала, что ей есть, где жить.
Конечно, она обиделась. Но я была настолько на нуле, что было ни до обид, ни до чего.
Возвращаясь назад к тем дням я понимаю, насколько это было ужасно. Сама система выстроена определенным образом, давит тебя, заставляет подчиняться. Мне очень тяжело дался тот период.
Именно в это время я начала потихоньку снова курить. Потому что перед полиграфами расслабляло мозг.
В общем, не знаю, как я, будучи супер эмоциональной внутреннее молодой девушкой, смогла это вынести. Сейчас я, конечно, понимаю, что все это надо было проще воспринимать. Но тогда я не умела. Честная, правильная, тонкая эмоционально - мне было еще тяжелее, потому что в тот период я не принимала свою эмоциональность. Внутренне я переживала, а вовне проявить не могла. Строила из себя Железную леди, а на деле делала хуже только сама себе.

В общем, сложный год был, особенно его конец. Но и такие времена бывают.
Все не зря.

Из-за этой ситуации я полностью изменила отношение к работе. Задерживаться больше не хотелось. Рвать пятую точку особо тоже. Наверное, это правильно. Но мне, той, которая любит свою деятельность, и такие перемены давались тяжело.
Когда ты вроде привык любить свою работу, деятельность. А "не стоит". А еще было понимание безвыходности, я как-то тогда даже не понимала, как это - искать новую работу. Поэтому проживала, принимала, терпела, делала выводы.
Как-то так.

@темы: мемуарное

---

2015

Какой прекрасный был год!
Удачный! Наполненный!

Как и обычно - путешествия.
Январьский чудесный Таиланд с Самуи и Панганом. Как же я не особо хотела ехать. Хотела проверить свою гипотезу - что к Азии я равнодушна Проверила. И правда, равнодушна. Но тем не менее, Таиланд тогда прекрасно удивил.
Боялась насекомых - нет, повезло. Хирургическая чистота в отелях. САМЫЙ приветливый персонал и люди, которых я встречала в поездке. САМЫЙ лучший массаж (Тайский - теперь мой самый любимы вид массажа).

Июньская Турция - Олюдениз. Всего 4 дня, но какой восторг на меня произвело Эгейское побережье и природа той стороны.
Полет с парапланом! Было страшно, и хорошо, что полетала - уже сейчас я бы никогда и ни за что не решилась. С возрастом вообще у меня снизилось желание "экстремалить" - во всяком случае вот таким образом.

Корпоративная Казань. Это было весело.

И сентябрськая Италия! Вкусная, волшебная, комфортная. Мне было хорошо там, несмотря на недомолвки с подругой (С которой после мы разругались совсем).
А еще этот год был максимально грамотно распланирован мною с точки зрения work life balance. Я заранее понимала, в какой период уже планировать отдых. И это было чудесно! Я не уставала так, как раньше. Я комфортно себя чувствовала.
В общем, все было ХОРОШО.

И на работе было как-то спокойно. И штат тогда мне увеличили.
И в целом спокойно, и комфортно.

@темы: мемуарное

---

2014

Захотелось начать с него. Кажется, что до 2014 более активна я была в ведении своего дневника.

В первую очередь, вспоминая года, я вспоминаю путешествия.
2014 был на них не столь богат, а если точнее - пожалуй, там и была одна Черногория. Прекрасная, но перенасыщенная людьми. С такой чистейшей водой и прекрасной природой.
Была прекрасная недельная поездка. Тогда мне еще помогали недельные поездки в качественной перезагрузке. Тогда я еще не особо уставала, ползая по горам.
Тогда я еще была такой юной, воодушевленной. Но уже с маленькими зацепками неудовлетворенности к своей работе. Нет, это были даже не флажки. Так, ерунда.

2014 был отмечен мною и как год моих личных изменений в плане отношений с мужчинами.
И старт изменения отношения к отцу, отказ от его идеализации.

Рост навыка вождения, собственная машинка.
Съемная квартира на Каховке, с прекрасным балконом и видом на пруд.

Много работы, и финальные адовые пару недель года, которые тогда вымотали в ноль.
Но я держалась. Тогда я только начинала понимать, что карьера - это не про хорошо выполненную работу и ответственное отношение к делу. Это про коммуникации.
И начала потихоньку, по шажочку над этим работать. "По шажочку" с отвлечениями растянулись лет этак на 5. Ну что ж, значит, так и надо было.

@темы: мемуарное